domingo, 26 de septiembre de 2010

Eksyneet y sus aviator, la novela

Antes de nada, debo explicar qué es exactamente esta parida y cómo nació. La culpa es del señor X-Zero, Koress, como queráis llamarlo (aquí su blog), que desde hace varios... ¿meses? lleva escrito después de su nick (con sus aviator). Pues bien, hoy le ha dado por volver a "transformarse" en Langennut y Eksynnet (DP y yo), y cuando tocó mi turno... surgió una idea:

Eksyneet (con sus Aviator) dice:
·cierto
·volvamos a empezar
·hagamos una historia en la que perdemos las habiator y las recuperamos constantemente
Eksyneet dice:
·HABIATORS


Pues bien, de ahí ha surgido... lo típico, una historia (más que eso, una conversación "historiada", que no respetamos ni el tiempo de los verbos XD) inverosímil, plagada de disparates varios nacidos de la cordura de un demente (Dragonsio TM). ¿Legible? Lectura solo apta para locos, son paridas varias sin el menor sentido, asi que advertidos quedáis, porque cuando nos soltamos, somos un tanto bestias *_*.
Así que ahí... sus dejo... ¡¡con Eksyneet y sus aviator!!

(Lila Eksyneet, es decir, yo.
Verde, X-Zero, haciendo de Eksyneet con fagas=gafas).


Eksyneet venía de la óptica. Allí había algo que llamó poderosamente su atención. Por supuesto, no dudó a la hora de entrar. Unas fascinantes fagas de modelo aviator la atrajeron hasta la dependienta, y no dudó en adquirirlas. Cuando salió a la calle abrió la bolsa y se embutió en la cara unas nuevas y preciosas gafas de sol.
Eksyneet (con sus Aviator) vuelve a su casa, se dirije a la cocina a desayunar mientras lee ''La Gaceta'' con la COPE puesta e Intereconomía en la televisión. Por causas de la ley de Murphy, cuando haces algo bueno (como leer periódicos libres de rojos y escuchar radios libres de rojos) te pasa algo malo,  así que, sin esperarlo, la pata de la silla en que está sentada parte, y cae al suelo, precipitándose así sus aviator hacia el suelo (las cuales afortunadamente no rompieron)... y, para mas inri... UN GREMLIN ENTRA POR LA PUERTA CON CARA DE TENER ANSIAS DE MATAR!!!
Eksyneet está indefensa sin sus aviator protectoras. Mide las distancias entre ella y el gremlin, entre ella y las aviator, y entre el gremlim y las aviator. Si él las cogía sería su fin. Si iba hacia ella, sería su fin también. Necesitaba esas aviator.
Se incorporó despacio bajo la atenta mirada del gremlin, que se preparaba para atacar. En la mesa había un pequeño cuchillo de punta redonda para untar queso en el pan. Lo asió con disimulo, y cuando el gremlin saltó por el aire precipitándose hacia su víctima, un diminuto cuchillo lo golpeó en el pecho, atravesándolo y ensartándolo en la pared que había a su espalda. Herido, el gremlin perdió un precioso tiempo, que Eksyneet aprovechó para embutirse nuevamente sus fagas.
 Eksyneet (con sus Aviator), se gira hacia el gremlin con pose chulesca, retándolo a acercarse. El gremlin, enfurecido por su herida, corre hacia ella... Pero se tropieza con la silla rota y cae patéticamente al suelo. Nuestra protagonista le patea la cabeza, dejándolo inconsciente y salta por la ventana... Gracias a que los poderes de las aviator la convierten en superman (Como Boromir con el anillo en El Señor de Los Anillos by Trola Films), vuela hasta llegar a la altura de una autopista, se sitúa sobre un puente que pasa por encima de ésta y lo lanza a la calzada, entonces se quita las gafas y...
Eksyneet, ya despojada de sus aviator, observa la ciudad que le pertenece a través de sus propios ojos. Sí, esa era su ciudad, su jurisdicción, ella era la ley, y podría hacer lo que quisiese para bien o para mal. Tenía que decidir cuál era su camino.
Observa una última vez la ciudad, y cuando se disponía a marcharse, escucha las sirenas de la policía. ¿Unirse a los delincuentes, ayudar? Lo decidiría llegado el momento. Se dispuso a volar y volvió a colocarse sus descomunales lentes nuevas.
Eksyneet (con sus Aviator) sobrevuela el rascacielos mas alto de su ciudad; ''Cuspedriños D'arriba''; que tiene mas de 20 metros de alto, de hecho, tiene 21. Entonces observa a unos desgraciados atracando a una mujer, tratando de robarle la cartera. Era el momento de decidir su camino, la oportunidad perfecta. Inmediatamente baja a las calles y se enfrenta a los delincuentes. Los noquea en apenas unos instantes y entonces la mujer le dice ''Muchas gracias, creí que nadie me socorrería...''. Entonces, nuestra joven heroína le arranca la cabeza de un puñetazo a la mujer que había sido atracada unos instantes antes, le roba la cartera y piensa para si misma, ''Bien, ahora esos sintecho, que no han sido testigos del asesinato, cargaran con las culpas, y yo he conseguido... *mira el interior de la cartera* Doce leros con cincuenta y siete, un carnet de identidad a nombre de Jarra de Aceitunas (extraño nombre para una mujer) y un botón de camisa... ha merecido la pena.'' Vuelve a su casa y se quita sus preciosas fagas.
Eksyneet, todavía conmocionada, es decir, partiéndose de risa, se lava las manos de sangre y pone sus aviator a buen recaudo en una caja fuerte. Son suyas, nadie se las va a quitar. No obstante, el miedo a perderlas es grande, y se queda dormida vigilando la portezuela metálica que se incrustaba en la pared.
A la mañana siquiente un ruido la despierta. Mira en todas direcciones pero no ve nada. Aún así, asustada, extrae sus gafas de la caja y las lleva cerca de la cara mientras avanza hacia la puerta para investigar.
De pronto, un gremlin hormonado le corta el paso, y ella retrocede. No con el susto, sino para no tocarlo. De pronto, este ríe con voz gutural y levanta una gran maza plagada de pinchos.
-¿Me recuerdas? -dice con sorna-. Hoy ya he dado el último paso de mi crecimiento. Ahora soy un troll. Y te acordarás de mi mientras vivas, que serán menos de treinta segundos, por cierto.
Eksyneet sonríe al bicho y, con un gesto chulesco, se coloca nuevamente las aviator.
Eksyneet (con sus Aviator) le responde al supuesto troll, diciendo: ''¿De verdad crees que el hecho de que ahora te chutes esteroides y te machaques en el gimnasio puede cambiar las cosas? ¿Es qué no te has dado cuenta? ¡Soy un terminator! ¡Una máquina de matar! ¡Y os he jodido a todos estás jodido!''
Entonces, sin más preámbulos, se acercó al Troll y, evitando ensuciarse tocando a esa criatura asquerosa, agarró su maza por un pincho, se la quitó de la mano y... Le dio una patada en los huevos. Pero no una patada cualquiera... Le dio tal puntapié que, durante el tiempo que el gremlin tuvo cortada la respiración, tuvo tiempo de irse a tomar un café, sacar a pasear al perro y visitar a su abuela en la residencia de ancianos. Cuando volvió a casa, el Troll había pasado de verde a gris claro, y de pronto, de gris claro pasó a un azul vivo, el típico tono del pantallazo. Ahí notó algo extraño... Cogió el cuchillo de untar la mantequilla con el que ya lo había  atravesado una vez, le cortó la piel por la parte de la espalda y allí descubrio que debajo de su piel, tenía una carta, parecía estar dirigida a ella, y estaba firmada con el logotipo de windows... Se quitó las espléndidas fagas para leer con más claridad.
Eksyneet acercó el mensaje a la cara y se saltó los primeros párrafos, puesto que venían cifrados en lenguaje de programación. Al final de la carta ponía "Atentamente suyos, Mocosoft".
Entonces, presa de la ira, comenzó a romper los muebles encima de la cabeza del troll, que continuaba estático en medio de la habitación. Cuando ya no quedó mesa ni silla que romper, se comió una ristra de morcillas del pueblo para conseguir energías y se dirigió a la sede de mocosoft.
Tres vuelos mas tarde, había llegado. Observó el enorme edificio mientras se crujía las articulaciones de los dedos, y sin dejar de sonreír malévolamente extrajo las aviator de su mochila. No... No podía ser. Alguien, en algún momento, había tomado equivocado su equipaje. Aquellas fagas eran unas Rayban. Presa de la ira, Eksyneet rompió todas las farolas de la calle contra la cabeza de un transeunte, que estaba paralizado en medio de la acera, y se dirigió de nuevo al aeropuerto, resollando.
Llegó allí nuevamente utilizando un taxi que robó a un pobre taxista. Atravesó las puertas (y atravesar quiere decir rompiendo el cristal) del edificio y zarandeó a todas las personas con mochina hasta dar con otra igual a la suya. Era una joven que rondaba los dieciséis años, y viajaba en una excursión. Tenía la cara pintarrajeada hasta el último centímetro, con un color dorado de fondo, que contrastaba con la piel blanquecina de su cuello. Estaba embarcando en otro vuelo, así que Eksyneet se dio prisa y la agarró bruscamente de la mochila.
-Perdone... antes me temo que intercambiamos las mochilas, ¿es esta la suya? -preguntó amablemente.
-¡Ah tía, qué mal! -respondió la otra-. Ya decía yo que la mía no estaba tan gastada, agh.
La chica le devolvió la mochila agarrándola con dos dedos, asqueada, y Eksyneet la cogió para, posteriormente, lanzarle la suya.
-¡Con que usando Rayban! ¡No en mi presencia! -berreó mientras se colocaba una vez más sus queridísimas y fardonas aviator.
Eksyneet (con sus Aviator) agarró por el cuello a la sobrecargadamente pintarrajeada choni, le puso las Rayban y le asestó un puñetazo en la cara, partiendole parte del cristal de una gafa, cuyos trozos se metieron en su ojo. La arrojó violentamente al suelo y, entre los aullidos de dolor de su víctima, se sacó a una amiga del bolsillo (una amiga del calibre 45, para ser exactos) y, apuntándole mientras la miraba a los ojos (o mas bien a sus sucias Rayban) exclamó: ''El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de las aviator. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos utilizando fagas de marca! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE EN REALIDAD SOY SUPERMAN, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!!''.
Acto seguido, vació las 14 balas de su cargador contra la desgraciada choni, y le arrojó la pistola a la cara, destrozando lo poco que quedaba de sus Rayban. Notó que quizás su discurso había llamado un poco la atención, así que decidio alzar el vuelo... Después de asesinar brutalmente a todos los que en ese momento se encontraban en el aeropuerto... Repito: A TODOS. Alzado ya el vuelo y dirigiéndose al edificio oficial de Mocosoft pensó ''Los he matado a todos... En fin, esto es USA, ya se lo atribuirán a cualquier moro.'' No volvió a pensar en el tema. Al llegar a su destino, aterrizó ante la puerta, quitó la nota de su bolsillo para usarla como salvoconducto para poder llegar hasta el mensajero y se quitó las fagas.
Eksyneet utilizó la puerta por civismo, aunque su deseo era atravesar la pared usando sus aviator. No obstante, quería hablar con el jefe cara a cara, y para ello no podía dejar que huyese. Apartó a empellones a los trabajadores y seguratas y utilizó el ascensor para llegar a la última planta. Una vez allí, abrió la puerta del despacho del jefe, extrañada de que nadie intentase detenerla. Aquello solo la preocupó un poco.
Una butaca del revés descansaba tras una enorme escritorio. Se giró lentamente y de ella surgió un hombre calvo de ojos pequeños. Fijó la mirada largo rato y, finalmente, sacó de un cajón unas enormes y gruesas gafas de pasta. El cambio fue radical, y Eksyneet pudo sentir que aquellas gafas eran muy poderosas.
-¡Por el poder del gafapastismo, dime quién eres!
Su ira hizo retroceder a Eksyneet dos pasos, pues se había levantando una gran corriente de energía. Avanzó, a pesar de todo, hacia el hombre, y cuando se apoyó en su vetusto escritorio le dijo:
-¡Ceeervezas! ¡Están calentitas! ¡Que van a venir los bomberooos! ¡Niuuuuu!
-Pobre empanadilla, que nunca volverá a ver a los suyos- repuso el hombre, rechinando los dientes.
Entonces, como si ya hubiesen cumplido un ritual, se abalanzaron el uno sobre el otro. Eksyneet, en el salto, se colocó rápidamente sus aviator, lo que hizo al otro vacilar casi imperceptiblemente.
Eksyneet (con sus Aviator), a pesar de la casi impercibilidad del vacile de su rival, lo percibió, y aprovechándolo, le dio un puñetazo en el estómago, seguido de varios en la cara. Las fagas de su enemigo no se movieron ni un ápice, no podía contar con quitárselas... Frustrada, exclamó ''¡¡¡Entonces tendre que cortarte las orejas!!!''.
De nuevo corrieron el uno hacia el otro, gritando como fieras salvajes. El combate se alargó durante días, de hecho, a las 2 y a las 6 paraban para comer y merendar, y también se detenían cuando jugaban el Pastafari FC o el Club Atlético Vallelosñocops. Finalmente, decidieron solucionar sus diferencias con una de futbolín (''a velas vir''). Ganó el calvo, así que a nuestra protagonista no le quedó mas remedio que pringar y pasar por debajo de la mesa.
Solucionado el problema con Pachi de Aceitunas (así se llamaba el calvo, se habían presentado durante un partido del Vallejas, y él sólo quería vengar a su hermana), dejó puesta una bomba de relojería en la sede de Mocosoft, y volvió a su casa y se metió en su habitación, llena de banderas de España a excepción de la republicana porque pertenece a un período tan breve e inestable de la historia de España que no merece ser expuesta... (ROJOS, MATAR, ROJOS, MATAR...), donde durmió como un angelito... Durante 6 meses... Con sus Aviator.

FIIIIIIN

Les rogamos hayan disfrutado del viaje... si se sienten timados, pueden introducir sus quejas más abajo, que serán seleccionadas e incineradas para nuestro sustento. Si quiere hacernos llegar sus alabanzas, también las incineraremos. Gracias.

Y una cosa más (nota para los que no entiendan las referencias que relacionan aviator con la derecha), ni yo, Eksyneet, ni X-Zero, tenemos nada que ver con esa faceta de... derechas, digamos. Viene de paquete en la coña de las aviator. Muchas personas sabrán por qué XD.

7 comentarios:

  1. ¡¡Ay que me lol!! xDDD

    ¿Qué decir? Me ha encantado xDDD Es del calibre de la discursión filosófica que mantuvimos en su momento Ary y yo xDD

    Y bueno, que hay que hacer estas chousas más a menudo =D

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  2. Lol! He tardado en responderte! A pesar de los edits posteriores, se nota la diferencia entre tu buena redacción y la mía, que es penosa.
    En fin, gracias a MEV, la historia ha acabado bien ^^. Ahora Eksyneet y sus aviator podran hibernar en paz.
    Pachi de Aceitunas es dios, se le da muy bien el Futbolín, xD.
    En fin, non sei que máis dicir, asi que... voume. ADEIG!

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  3. Como mola el nuevo diseño, no lo habia visto antes =D, te quedo chulisimo ^^ y ahora respecto a la entrada...menuda lolada, tuve que leerlo en casa porque intente lerlo en clase y casi me descojono delante de todos XDDD

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  4. ¡¡Gurasias a todos por comentar sires!! ^_^ Me alegro de que les gustase la historia a sir DP y sir Nick =D. Y sir Equis-uno, lo de la redacción no es cierto, y es una chorrada de mesene, no hay nada de redacciones ni gaitas en serio, que yo no he visto nada penoso ni que se le parezca.
    Ah, y mi alegro de que le guste el diseño sir Nick ^^.

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  5. Ains, Tak, sois unos cachondos mentales... ¡Me encanta! xD

    Por cierto, tienes una sorpresa en mi blog ^^

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  6. ¡¡Halaaa!! *O* ¡¡Una nominación!! Graaacias, eres demasiado bueno. Me alegro de que te gustase la chorrada esta también, aunque habrás flipado lo suyo, por otra parte XDDDDD.
    ¡¡Ñii!! Voy a preparar la nueva entrada ^_^.

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  7. AY QUE LOL! ME HE DADO UN MARATON DE TUS TIRAS CÓMICAS!

    Qué jodida, si se me hace que fue como hace un par de meses que me enseñaste la primera, y fue ya hace un montonazo... Ains lo que me he reido xD

    Te diría que las seguiré de forma asidua pero seguroq ue me olvido; en su defecto prometo darme otro maratón en el futuro cuando vayas bastantes que no haya visto xD

    Cuídese mucho Tuksita, se la quiere 3 montonazos (L)___(L)

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